blagues à base de peupeupeupeu

Alors voici le topic des blagues à base de peupeupeupeu, le topic des blagues qui envoient du gros , A BLOC JEAN FLOOOC'H !!!



"A quoi servent les capotes à la mayonnaise ??








=> A baiser les thons !!!"

Hé ben alors ?!


aucune réaction ?!

C'est vachement moins drôle que le coup des années saucisse, quéquette, bite et meuf... (Jeu de mot que mes collègues ont soit dit-en-passant adoré).

Bon alors:

Comment on dit vagin en portugais ??

=> Ecluche !!!

parce c'est par là que passe le péniche.

Le maire de Lépanges-sur-Vologne dans les Vosges et ses habitants ont décidé de renommer le village tristement célèbre suite à l'affaire du petit Gregory.









Il va désormais s'appeler Noisy-le-petit.

Je trouve ça super drôle.

Bon allez, un petit classique pour la route:

"Deux putes dans un ascenceur,

l'une d'elle s'étonne:

- oulala ça sent le sperme tu trouves pas ??

sa collègue lui répond:

- ha oui, excuse moi j'ai roté. "



MOUJAHAHAHAHAHA n'est ce pas ??

c'est la grande forme dites moi...

la blague sur Nova : le stade de france attend france gall(e)...

j y ai cru d'ailleurs...

Une blague pour Nelly !!!!




Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.


Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.


Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.


Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"

- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse " répond le mari.

La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "






bon elle est pas exceptionnelle, mais elle fera rire Nelly AUX ECLATS, je n'en suis pas moins sûr !!

Bart a écrit:

Une blague pour Nelly !!!!

bon elle est pas exceptionnelle, mais elle fera rire Nelly AUX ECLATS, je n'en suis pas moins sûr !!

je compreds pas pourquoi tu dis ça...

parce que je pensais l'inverse pardi,

bon en plus elle est marrante mé bon

..


trouvé sur www.blagues.net .

Bart a écrit:

parce que je pensais l'inverse pardi,

bon en plus elle est marrante mé bon

..


trouvé sur www.blagues.net .

Ca depote a moooooort !!!

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!













mouhahahaha

La maîtresse d'école demande à ses élèves :

- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur de football à Lyon et si ça marche pas, je serai petit joueur à Saint Etienne"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "









Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."






Gaaarglhahahhahagarglgargl !!

Merci Nelly pour ton Nellisme !! JB vient te faire vivre une soirée de rêve ??

Bart a écrit:

Merci Nelly pour ton Nellisme !! JB vient te faire vivre une soirée de rêve ??

Il est toujours dans le Sud...

queeel en-foi-rééé !!!

Bart a écrit:

queeel en-foi-rééé !!!

ouuais !!!!!!!!!!!!

euh.... non !!!

Nelly Mac Beal a écrit:

Bart a écrit:

queeel en-foi-rééé !!!

ouuais !!!!!!!!!!!!

euh.... non !!!

Il a trouvé un taff dans le sud ?

si son travail consiste à manger du foie gras, à boire du château d'Yquem et à se baigner dans la piscine euh... oui il a trouvé un taf dans le Sud !

Nelly Mac Beal a écrit:

si son travail consiste à manger du foie gras, à boire du château d'Yquem et à se baigner dans la piscine euh... oui il a trouvé un taf dans le Sud !

Felicitations JB !!!!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

> >>> Deux petits Somaliens discutent.
> >>
> >>> L 'un d'entre eux s'écrie:
> >>
> >>> - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les
enfants
> >>
> >>> s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis,
j'y
> >>
> >>> vais moi !
> >>
> >>> Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très
> >>
> >>> éprouvant périple.
> >>
> >>> Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> >>
> >>> Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
> >>
> >>> Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
> >>
> >>> Et il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
> >>
> >>> Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10
> >>> kilos.
> >>
> >>
> >>> Là, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.
> >>
> >>> Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
> >>
> >>
> >>> - Qui n'a pas mangé ?
> >>
> >>> Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie
> >>
> >>> - MOI, MOI, MOI !!!
> >>
> >>> - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.